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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L'hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un whisky!". L'hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "e lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il Papa, seduto sul sedile posteriore dell'auto del Vaticano, sta affrontando, solo insieme all'autista, un lungo viaggio in auto... L'autista, dopo circa 7 ore di guida ininterrotta, inizia ad accusare i primi sintomi di stanchezza ed il Papa, con grande magnanimita', si offre di guidare al posto suo finche' non si fosse riposato abbastanza. Effettuano il cambio e, dopo pochi minuti, vengono fermati da una pattuglia dei Carabinieri. "Ferma quella macchina" dice il Capo Pattuglia "e non lasciarlo andare, neanche fosse il Papa!". Così il secondo Carabiniere si avvicina al finestrino del conducente e, subito dopo, torna indietro, mentre la macchina si allontana tranquillamente. "Ma che hai fatto? Ti avevo detto di non lasciarlo andare! Ma chi era? Gesù Cristo?" e l'altro: "Beh, guarda: se guidava il Papa..."

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categoria: Barzellette

Il marito seduto in poltrona st leggendo il giornale. Torna a casa la moglie dal giro di shopping... "Caro, vuoi che chiami mio fratello per aiutarti a portare su il pianoforte?" "Gia'fatto!" Ma come hai fatto a portare da solo un pianoforte da 6 quintali per 4 rampe di scale" le" "L'ho legato al gatto..." "ma dai, come fa il gattino a portare su il pianoforte, eh? " "Beh, sai.... l'ho frustato parecchio!!"M

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato è seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "e dov'e' l'imbroglio?".

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categoria: Barzellette

Un laziale e un romanista sono allo stadio durante il derby, a un certo punto il laziale si alza di scatto ed inizia a strillare: "arbitru lu fallo!lu fallo!" e si siede.il romanista si rivolge verso di lui e gli dice "scusa si dice il fallo" e il laziale apprende, più tardi ancora il laziale si alza e esclama "arbitru lu fuorigiocu, lu fuorigiocu!" il romanista lo richiama e gli dice "il fuorigiocono lu..il! Alla fine della partita il romanista intenerito chiede al laziale "come ti chiami scusa?"il laziale prontamente risponde io mi chiamo ilciano, e il romanista "ma come ilciano!?" ie il laziale " si te dico luciano te ngazzi

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categoria: Barzellette » uomini e donne

L'anziana gentildonna è molto contenta del suo nuovo autista. E' un uomo molto zelante, fedele, lavoratore e, per di piu', discretissimo. L'unico appunto che gli si possa fare riguarda il suo aspetto che è un po' trasandato, ragione per cui la signora decide di indurlo ad avere maggior cura della propria persona. Per non offenderlo, un giorno, mentre sta seduta in macchina, dietro di lui, incomincia a dire: "Giovanni, ogni quanti giorni credi sia necessario radersi per essere sempre perfettamente a posto?" "Oh, signora contessa, con una barba debole come la sua, credo che una volta ogni tre o quattro giorni sia più che sufficiente!"

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categoria: Barzellette

Niente di cui preoccuparsi
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!
- Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Buona educazione

Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri.
"Cosa ti è successo?", dice un'amico.
"Ieri al cinema...."
"Ma come al cinema!?"
"Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
"E l'occhio destro, allora?"
"Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Uno psicologo sta curando uno studio sulle abitudini sessuali degli uomini in divisa. - Lei in quante posizioni sa fare l'amore? - chiede al milite seduto in prima fila. - Beh, io quattro... - io cinquanta... - si sente urlare dall'ultima fila. - Silenzio! Parlerete quando verrà il vostro turno! E lei? - aggiunge rivolgendosi ad un secondo carabiniere. - Ma... io ne conosco una sola... la donna sotto e l'uomo sopra... - cinquantuno! Io cinquantuno!

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categoria: Barzellette

In un ristorante vicino alla Plaza de Toros.a Madrid, Pedro sbircia nel piatto del vicino e poi chiede al cameriere: Di che carne è quella bistecca grossa bellissima che è nel piatto del vicino? La bistecca che sta manginando il signore, è di palle de toros. L'indomani Pedro si reca al ristorante, e subito ordina una bella bistecca di palle di Toros. Poco dopo gli portano, una bistecchina piccola piccola, ma proprio piccola". Chiama il cameriere, e sbraita, Ma come ieri sera il signore seduto su quel tavolo, mangiava una bistecca enorme, di palle di toros, e invece ame date una bistecchina misera misera. Sa senor nella corrida non sempre vince il torero!

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categoria: Barzellette » cibo

Londra.
Festival Mondiale della Birra.
All'ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un'ultima birra insieme.
Il Presidente della Corona ordina al barista: "Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona".
Il barista subito gliela offre.
Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista: "Dammi la Regina delle birre, una Budweiser".
Il barista esegue.
Cosí si susseguono vari Presidenti delle principali ditte produttrici di birra finchè si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede: "Ehi, tu, dammi una CocaCola!".
Il barista è un pò meravigliato, ma gli porta la CocaCola.
Gli altri Presidenti che siedono lí vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono: "Beh, perchè non bevi una Guiness?".
E lui: "Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch'io non ho voglia!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un prete sta facendo una messa abbastanza noiosa,...e anche un po strana, infatti dice urlando al publico: "si alzino gli scapoli" e gli scapoli si alzano, e poi si risiedono, poi di nuovo dice: "si alzino gli sposati" e le coppie di sposati ubbidiscono e poi si siedono, poi dice: "si alzino le vergini" subito non si alza nessuno, ma poi si alza una donna incinta e con una bambina neonata di pochi mesi in braccio; il prete rimane un po strano e dice: "mi sembra di aver detto le vergini!" e la donna dice"si, ma mi spiega la povera creaura di due mesi come si fa ad alzare da sola?"

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categoria: Barzellette

Maestre

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?". La maestra "Va bene". "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni"

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categoria: Barzellette

Due anziani sono seduti su una panchina e parlando del più e del meno vanno a finire sul discorso sesso. " te con tua moglie come...". " ma! Si e no una volta al mese e te?" "ah! Io una media di tre al giorno, ho sempre voglia, una cosa incredibile" e l'altro " non è possibile, siamo coetanei, come fai a sostenere certi ritmi, c'è per forza un trucco..." " beh in effetti il segreto è nel pane, più ne mangi e più fai l'amore, tu ad esempio quanto pane mangi?" " un panino al giorno" " e che ci fai, devi mangiarne di piu'". Detto fatto l'omino corre dalla fornaia che come lo vede dice: " Buon giorno sig. Rossi, il solito panino?" " no no! Voglio un chilo di pane" "guardi che poi gli diventa duro" "allora quattro chili!!".

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categoria: Barzellette

Eltsin, Clinton e Bill Gates sono
invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro: <>
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice:<< Ho due pessime
notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra >>
Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia:
<< Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste
davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra >> Bill Gates
torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: << Ho due fantastiche
notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2)
Il problema del bug del 2000 è risolto ! >>

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore, presto, mi dia qualcosa per la diarrea, che è una settimana che cago come un toro e non ce la faccio piu'." Lesto, il dottore estrae una confezione di medicinali e la consegna al paziente: "Mi raccomando, tre al giorno finche' passa". Dopo due giorni, il medico si accorge di avere consegnato al paziente una scatola di tranquillanti al posto dell'anti-dissenteria. Corre al bar dove di solito si trova il suo paziente e lo vede lì seduto. Gli dice con voce impaurita: "Le devo comunicare una cosa importante". E lui: "Dottore, non si preoccupi, è due giorni che mi cago addosso ma non me ne frega niente!".

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categoria: Barzellette

Dopo cinque anni passati in un manicomio Peppe decide di risolvere il test per poter uscire liberamente e di aprire una macelleria di fronte al manicomio. L'esito del suo esame è positivo, quindi colma il suo sogno diventando macellaio. Dopo 3 anni anche Gino vuole uscire e per poterlo fare deve risolvere anche lui il test. Si siede ed il direttore del manicomio gli dice " Per essere convinti che non sei più pazzo devi andare alla macelleria di fronte e devi comprare 2 kg di carne bovina". Gino va e chiede al macellaio "Mi dia 2 kg di cemento" e l'altro risponde "a portata a Buttiglia".

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categoria: Barzellette

Su un aereo che sta per atterrare a New York, uno svizzero, che ha il posto presso il finestrino e si gode il panorama, si rivolge ad un americano che gli siede accanto e gli domanda: -Scusi l’ indiscrezione, ma…ho sentito dire che l’ America è stata scoperta da qualcuno… -Certo! Dal genovese Cristoforo Colombo. –risponde l’americano, non senza una certa meraviglia. Lo svizzero si profonde in ringraziamenti e torna a contemplare il paesaggio. Poco dopo, quando l’ aereo è atterrato e i passeggeri si ritrovano per recuperare i loro bagagli, lo svizzero torna ad abbordare l’ americano: -Mi scusi, mi ripete il nome di quel tale che ha scoperto l’ America? –Cristoforo Colombo-sospira l’ americano, un po’ seccato e cominciando a credere di essre preso in giro. –ah, gia, Colombo-fa lo svizzero. E continua, come tra sé: -Del resto, mi domando come avrebbe potuto non vederla, tutta sta terra!

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categoria: Barzellette » avvocati

L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!

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categoria: Barzellette

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti", risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare, "non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto"

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